30 de abr. de 2010
Porradaria em TV shows
A melhor cena é a 1. Lau!!!
28 de abr. de 2010
Dadinho é o carai...Meu nome é IV Centenário?
Boa tarde suckers! Explicarei melhor o título.
Pra quem não conhece (impossível), Dadinho é aquele delicioso e viciante doce feito de amendoín, envolto em uma embalagem metalica. Era fabricado pela empresa Dizioli que, patrocinava nada mais, nada menos que o programa daquele bixo capetânico, o Fofão. O dadinho é fabricado desde a década de 80, sempre possuiu o mesmo sabor, a mesma textura e mesma duvidosa qualidade. Por quê, duvidosa? Vamos aos ingredientes: Açúcar, gordura vegetal hidrogênada, amendoin torrado, farinha (Montana) de castanha de cajú, sal, emulsificante lecitina de soja e conservantes como, sorbato de potássio e BHT. Não contente, contém Glúten e lactose. É um veneno gostoso.
E sobre o título, "Meu nome é IV Centenário?"? Porque esse foi seu primeiro nome, devido aos 400 anos da cidade de São Paulo. Seu nome passou pra Dadinho por causa da fama pelo consumidor.
Dadinho, como eu já disse, é o carai, meu nome é Zé pequeno!!
Num disse!
Pra quem não conhece (
E sobre o título, "Meu nome é IV Centenário?"? Porque esse foi seu primeiro nome, devido aos 400 anos da cidade de São Paulo. Seu nome passou pra Dadinho por causa da fama pelo consumidor.
Dadinho, como eu já disse, é o carai, meu nome é Zé pequeno!!
Num disse!
27 de abr. de 2010
Games e seus erros bizarros
Se liga só nessa putaria maluca de erros!
Cortesia do Zé graça.
Cortesia do Zé graça.
24 de abr. de 2010
Mistérios: Real ou Fake?
Na catalunia, a noite, no meio do nada.
Os cara me inventa de procura assombração...
OLD but GOLD!
Os cara me inventa de procura assombração...
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22 de abr. de 2010
Como destruir uma Mercedes {Parking Fail}
Mulheres....
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Passagens Bíblicas - Vistas do Google Earth
Um grupo de artistas australianos chamados The Glue Society exibiu um projeto que pode ser polêmico. O trabalho consiste em um conjunto de imagens digitais que procuram representar uma série de episódios bíblicos como eles seriam vistos através de um satélite, como no Google Earth.
São coisas que todos gostariam de ter presenciado para poderem comprovar a vericidade do acontecido!
Coisas como ver....
Moisés cruzar o Mar Vermelho.
A crucificação
Adão e Eva no Jardim do Éden (olhe de perto rs)
Arca de Noé após o dilúvio
O nome da coleção "Olho de Deus" Coincide com a passagem báblica Isaías 40:22
"Ele está entronizado acima do círculo da terra e seu povo são como gafanhotos ..."
São coisas que todos gostariam de ter presenciado para poderem comprovar a vericidade do acontecido!
Coisas como ver....
Moisés cruzar o Mar Vermelho.
A crucificação
Adão e Eva no Jardim do Éden (olhe de perto rs)
Arca de Noé após o dilúvio
O nome da coleção "Olho de Deus" Coincide com a passagem báblica Isaías 40:22
"Ele está entronizado acima do círculo da terra e seu povo são como gafanhotos ..."
A humanidade atingindo o nirvana tecnológico
Boa tarde amiguinhos.
Como se não bastasse a chegada da tv full HD, dos Ipads, Ipod, Ikidor e etc, agora chegou a tv 3D!! Mal criaram elas, e o Brasil ja tem sua remessa de televisores tridimensionais.
Num mundo onde a fome e a pobreza arcaica não saiu de moda, a tecnologiainútil está sempre a frente.
Mas que é legal essa tv é.
Publicidade da Samsung 3D
Como se não bastasse a chegada da tv full HD, dos Ipads, Ipod, Ikidor e etc, agora chegou a tv 3D!! Mal criaram elas, e o Brasil ja tem sua remessa de televisores tridimensionais.
Num mundo onde a fome e a pobreza arcaica não saiu de moda, a tecnologia
Mas que é legal essa tv é.
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21 de abr. de 2010
Abaixo de nossos olhos #1- Operação Prato: O Roswell brasileiro
Bom dia, feriadinho. Estou aqui tentando inventar mais um tópico semanal, para que vire um sucesso e tenha Abaixo de nossos olhos #80, #81 e etc...Sacaram o que eu quis dizer, né??
Como estréia, falarei da misteriosa Operação Prato, que é misteriosa só pra quem é cético. Para mim, não tem mistério nenhum, são seres de outro lugar que vem testando esses "animais" que somos nós, como fizemos e fazemos com os animais daqui, fazendo experimentos para descobrir tudo que é possível nessa vidadoidera.
Aí vai o FATO:
Operação Prato foi o nome dado a uma operação realizada pela Força Aérea Brasileira em 1977, através do seu Comando Aéreo Regional em Belém, para verificar a ocorrência de estranhos fenômenos envolvendo luzes hostis relatados pela população do município de Colares, estado do Pará, Brasil.
Como estréia, falarei da misteriosa Operação Prato, que é misteriosa só pra quem é cético. Para mim, não tem mistério nenhum, são seres de outro lugar que vem testando esses "animais" que somos nós, como fizemos e fazemos com os animais daqui, fazendo experimentos para descobrir tudo que é possível nessa vida
Aí vai o FATO:
Operação Prato foi o nome dado a uma operação realizada pela Força Aérea Brasileira em 1977, através do seu Comando Aéreo Regional em Belém, para verificar a ocorrência de estranhos fenômenos envolvendo luzes hostis relatados pela população do município de Colares, estado do Pará, Brasil.
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20 de abr. de 2010
Tapa Regô !!
2 horas da manhã fuçando no globopontocom olha o que encontro....
Vc está cansado de deixar seu reguétes a mostra ???
SEUS PROBLEMAS ACABARAM !!!!
Estilista Inglês Kimberly Brewer (quem é ele mesmo?) lançou essa semana o TAPA REGUÉTES !
pela bagatela de mais ou menos 40 mangos vc pode compra o seu !!!
Com detalhes " Brilhantes ! ! "
_
Esses estilistas não tem mais o que fazer mesmo !! Como se ja nao bastasse, aqueles desfiles horríveis agora me lançam um tapa rego ! COMÉDIA!!!
link aqui
Vc está cansado de deixar seu reguétes a mostra ???
SEUS PROBLEMAS ACABARAM !!!!
Estilista Inglês Kimberly Brewer (quem é ele mesmo?) lançou essa semana o TAPA REGUÉTES !
pela bagatela de mais ou menos 40 mangos vc pode compra o seu !!!
Com detalhes " Brilhantes ! ! "
_
Esses estilistas não tem mais o que fazer mesmo !! Como se ja nao bastasse, aqueles desfiles horríveis agora me lançam um tapa rego ! COMÉDIA!!!
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19 de abr. de 2010
18 de abr. de 2010
Churrasqueira pra Macho !!
Se vc não tem paciência de ficar assoprando abanando com tampa de panela compre a churrasqueira com controle remoto !!!
dhauhasduhsaudhasduhasduha
ORRRAAAAAAAAAA MEU DESLIGA ESSA MERDAAA !!!!!!
sauhsdauhsaduhsaduhsaduh
dhauhasduhsaudhasduhasduha
ORRRAAAAAAAAAA MEU DESLIGA ESSA MERDAAA !!!!!!
sauhsdauhsaduhsaduhsaduh
16 de abr. de 2010
15 de abr. de 2010
Puts tô com uma fome ... comeria um Elefante !!!!!
Skateboarding Stop Motion
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Keyboard Cat Reincarnation!
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13 de abr. de 2010
Seu lugar diz sua personalidade
Um gráfico que diz sua personalidade mostrando seu assento na faculdade/escola.
Até que faz sentido.
Roubei do TENSO ;)
Até que faz sentido.
Roubei do TENSO ;)
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12 de abr. de 2010
Pérolas do SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Sabe quando vc compra um produto e ele nao te agrada ?!
Envie um E-mail, para o SAC da empresa responsável igual as pessoas abaixo.
Só espero que não seja pelos mesmos motivos!! rs
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel.
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel.
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO
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11 de abr. de 2010
Música de Domingo (Pra animar esse dia horrível)
Aí vai um video pra vocês curtirem um bom som e mais outro para vocês rirem!
SAVE THE SUNDAY!!!
Rache seu bico
Limp Bizkit - Full Nelson
SAVE THE SUNDAY!!!
Rache seu bico
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9 de abr. de 2010
7 de abr. de 2010
E Jesus disse: "Beba-me!"
A pouco tempo atrás, descobri que existia Guaraná Jesus, mas como eu só acredito vendo fiquei meio agnóstico sobre esse divino refri. Até então procurar com afinco pela nets, não mutio afinco, pois é muito conhecido esse refri e você acha fácil pela nets! Enfim, eis sua história.
O Guaraná Jesus foi criado em 1920, pelo farmacêutico Jesus Norberto Gomes em São Luís, Maranhão. O refrigerante foi criado acidentalmente quando tentou sintetizar o remédio que estava em voga (na moda), com uma máquina de gaseificação importada. A resultado de uma viagem de Jesus pela Amazônia, o refri era composto de, na teoria, naturais ingredientes como extrato de guaraná, que contém cafeína, teofilina e teobromina. Apesar do nome e da referência religiosa que o refrigerante traz, não tem nada a ver, pois Jesus Norberto era ateu e, já tinha agredido um padre, acabou sendo excomungado da Igreja Católica.
Por ser Pop na região, adivinha quem comprou a marca? Quem? Ahn? A Cueca-CuelaCoca-Cola! Ela deixou o refri mais barato e é exclusivamente comercializado só no estado do Maranhão, único lugar onde é produzido.
Aí vão uns Slogan muy engraçados: "O sonho cor-de-rosa", "Fé no estômago", "Guaraná Jesus, porque nem só de pão vive o homem." (LOL) e " Abençoe sua sede!".
O Guaraná Jesus foi criado em 1920, pelo farmacêutico Jesus Norberto Gomes em São Luís, Maranhão. O refrigerante foi criado acidentalmente quando tentou sintetizar o remédio que estava em voga (na moda), com uma máquina de gaseificação importada. A resultado de uma viagem de Jesus pela Amazônia, o refri era composto de, na teoria, naturais ingredientes como extrato de guaraná, que contém cafeína, teofilina e teobromina. Apesar do nome e da referência religiosa que o refrigerante traz, não tem nada a ver, pois Jesus Norberto era ateu e, já tinha agredido um padre, acabou sendo excomungado da Igreja Católica.
Por ser Pop na região, adivinha quem comprou a marca? Quem? Ahn? A Cueca-Cuela
Aí vão uns Slogan muy engraçados: "O sonho cor-de-rosa", "Fé no estômago", "Guaraná Jesus, porque nem só de pão vive o homem." (LOL) e " Abençoe sua sede!".
5 de abr. de 2010
PÓS-FDS|2
Que a segunda-feira comece!! Aí vai o segundo "episódio" do Pós-fds.
Desaparecimento: Vinte e oito pessoas passaram o feriadão perdidos na mata. Improvisaram tenda e até racionalização de comida. Leia tudo!
Roubo:Adolescente de 13 anos...isso mesmo, 13 anos, rouba carro pela décima terceira vez. Tudo isso
pra curtir um somzinho.Leia tudo!
Desastre: Mais um treme terra, agora a bola da vez foi o México. O tio Sam sentiu um pouquinho
Leia tudo!.
Carros: Em agosto, chega um bom candidato para roubar os lugares de Ecosport e Cross Fox.
Leia tudo!
Fórmula 1: Massa lidera, por enquanto, a classificação da F-1. Leia tudo!
Futebol: Quatro times paulistas brigam por duas vagas nas semifinais. Nessefds, todos ganharam!
Leia tudo!
Bom...é isso por hoje.
Conclusão do Fds: Para um feriado católico de paz e fraternidade, foi bem desgraçado.
Por Beavis
Desaparecimento: Vinte e oito pessoas passaram o feriadão perdidos na mata. Improvisaram tenda e até racionalização de comida. Leia tudo!
Roubo:Adolescente de 13 anos...isso mesmo, 13 anos, rouba carro pela décima terceira vez. Tudo isso
pra curtir um somzinho.Leia tudo!
Desastre: Mais um treme terra, agora a bola da vez foi o México. O tio Sam sentiu um pouquinho
Leia tudo!.
Carros: Em agosto, chega um bom candidato para roubar os lugares de Ecosport e Cross Fox.
Leia tudo!
Fórmula 1: Massa lidera, por enquanto, a classificação da F-1. Leia tudo!
Futebol: Quatro times paulistas brigam por duas vagas nas semifinais. Nesse
Leia tudo!
Bom...é isso por hoje.
Conclusão do Fds: Para um feriado católico de paz e fraternidade, foi bem desgraçado.
Por Beavis
4 de abr. de 2010
3 de abr. de 2010
O teste da concentração masculina
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2 de abr. de 2010
Sexta-Ceta 1 (18+)
Bom dia pra você que acordou cedo pra caramba, mesmo sendo feriado! Minha cama praticamente me expulsou hoje. Então resolvi postar uma coisa nova, que terá aqui no CD daqui pra frente, every friday(toda sexta)! Devido as falcatruas que preguei nesses últimos dias, compensarei vocês com a Sexta-Ceta.Já sacaram? Ahn? Ahn?
Caso não sacouburro, será um post dedicado a uma beldade, famosa ou não, nua ou não. E como se trata de uma "inauguração", capricharei!
WARNING: SÓ ENTRE SE VOCÊ TEM 18 OU MAIS!!!
Enjoy Iron Arms.
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Caso não sacou
WARNING: SÓ ENTRE SE VOCÊ TEM 18 OU MAIS!!!
Enjoy Iron Arms.
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1 de abr. de 2010
PAPA CONFIRMA FIM DO MUNDO EM 2012!!
Nesta quinta-feira, Papa Bento XVI tornou público a mensagem que recebeu de Deus, diz ele. O fim do mundo realmente será em 2012, mas o dia exato não foi especificado, segundo Papa.
Veja a matéria na integra AQUI!!!
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Bizarre Time
Criança chinesa nasce com rabo!
O garoto nasceu com uma cauda e deixou seu médico abismado, segundo a família da criança, a cauda tinha um tamanho similar ao de um dedo mindinho. A notícia veio do jornal Mirror.co.uk.
Os médicos acabaram removendo o rabo, durante um operação de duas horas. Essa cauda na verdade, era um Lipoma Intramedular, que cresceria com a idade. O cirurgião disse que a melhor decisão era cortar mesmo, pois num futuro poderia oprimir os nervos da coluna, dificultar o desenvolvimento de inteligência e deixar o moleque incontinente*.
* Não retem seus dejetos.Urina e fezes.
Agradece Traque Atômico
O garoto nasceu com uma cauda e deixou seu médico abismado, segundo a família da criança, a cauda tinha um tamanho similar ao de um dedo mindinho. A notícia veio do jornal Mirror.co.uk.
Os médicos acabaram removendo o rabo, durante um operação de duas horas. Essa cauda na verdade, era um Lipoma Intramedular, que cresceria com a idade. O cirurgião disse que a melhor decisão era cortar mesmo, pois num futuro poderia oprimir os nervos da coluna, dificultar o desenvolvimento de inteligência e deixar o moleque incontinente*.
* Não retem seus dejetos.
Agradece Traque Atômico
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